Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Детство — это когда…

Детство — это когда коленки в зеленке
Детство — это когда бантик один нормально в косичке на голове, а другой заткнут за резинку трусиков, чтоб не потерять
Детство — это когда о тебе заботятся и тебя не чего не беспокоит, легко найти чем заняться можно поиграть во что-нить
Детство — это когда варежки на резинке
Детство — это, когда конфеты и есть счастье
Детство — это, когда засыпаешь на руках у мамы или папы
Детство — это когда игрушки это часть тебя, а дети берутся из поцелуя
Детство — это когда не надо идти утром никуда…
Детство — это когда соседский мальчик твой муж, а кукла ваша дочка
Детство — это когда в шкафу и под кроватью живут чудовища
Детство — это когда кошки и собаки разговаривают
Детство — это когда сникерс у тебя на лице, на шортах, на пальцах… на столе, на шторе, на Мурке и в животике))
Детство — это когда накидываешь на стол одеяло — и это твой шалаш, в котором ты прячешься от привидений и взрослых…
Детство — это когда просишь соседа научить плохому
Детство — это когда ждешь ждешь ждешь нового года, а в половине двенадцатого ночи вырубаешься.
Детство — это когда никакие псевдоважные заморочки не способны вытащить тебя из под стула, где пристально созерцаешь божью коровку. А потом ты вместе с ним ползешь на четвереньках к маме – демонстрировать, какая ты замечательная черепашка.
Детство — это когда видишь необычное в обычном; когда все пронизано солнечным светом, а тени скорее таинственные, чем мрачные.
Детство — это повальное увлечение всем и вся. Это пиротехнические опыты на балконе и выращивание плесени под столом. Это постоянные мамины нервы – ведь неизвестно, что еще придет в голову не в меру любопытному ребенку.
Детство — это когда бантики и рюкзаки больше тебя в два раза минимум.
Детство — это когда коленки разбиты круглый год.
Детство — это когда выходишь во двор с какой-нибудь фигулиной, а все просят «Покажи!» И ты чувствуешь себя великим!
Детство — это искренность, чистота души и совести незамутненная жизнью, где и ложь и жестокость имеют место.
Детство — это когда всем искренне говоришь кто ты на самом деле-пират, терминат­ор, принцесса — но тебе подло не верят
Детство — это когда сознание человека еще свободно от приобретенных с опытом шаблонов. В это время восприятие чище и острее, а реакции – непосредственнее.
Детство — это когда душа обнажена, еще не загрубела. Любая обида остра, как бритва. Это время сильных страданий и в другое время радостей.
Детство — это единственно правильное состояние человека Детство — это синоним счастья.

Идеальная мать Просыпается в пять. У неё всё идёт по плану! Делает серию планок, Кормит кота, выгули

Идеальная мать
Просыпается в пять.
У неё всё идёт по плану!
Делает серию планок,
Кормит кота, выгуливает собак,
Отправляет пакетики в мусорный бак,
После чего принимает ванну!
.
Потом идеальная мать будит детей,
Целует детей, купает детей,
Кормит (что крайне важно)
Только что испечёнными пирогами,
Одевает в одной цветовой гамме
И везёт на выставку Караваджо!
.
После выставки - гольф и артхаусное кино.
На вопрос «Почему ночью темно?» -
Принцип космологического парадокса.
Вместо сказок о волке и бабе Яге
Дети в подготовишке сдают ЕГЭ
И поступают в Оксфорд!
.
Идеальная мать в паре с альфа-самцом,
Идеальным отцом с идеальным лицом,
Идеальным телом и голосом.
Уложив детей ровно в двадцать один тридцать,
Она оборачивается тигрицей,
А он достаёт из трусов букет гладиолусов!
.
Идеальная мать,
Если научно обосновать,
Движется в мощном потоке.
В мощном потоке саморазвития,
Заносящем даже тупые видео
В рекомендации на Тик-токе!
.
Идеальная мать,
Прежде, чем лечь спать,
Формулирует новые цели!
Например, полностью исключить алкоголь,
Ставит будильник на пять ноль ноль
.
И засыпает с улыбкою на лице!

ПОКОЛЕНИЕ НЕДОУКАЧАННЫХ

Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нам младенцами.

Нам – теми, кому сейчас 30.

Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить наших родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли». – Екатерина Михайлова) Но только став мамой, я поняла, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылазят потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.

Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»? Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?

То есть это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные на реальных детях методики.

И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?

Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего». Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.

Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий? Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства. Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет. А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?

Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?

Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…

Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться. И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.

Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты любим».

Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психоаналитика не было о чем говорить. Разве что: знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас – принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.
У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?

***
Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду.

...апокалипсису не хватает каких-то крох, а мы будто договорились держать удар: учим английский, шье

...апокалипсису не хватает каких-то крох,
а мы будто договорились держать удар:
учим английский, шьем платья, онлайн-урок
для ребенка, себе и мужу - двенадцать пар

на осень куртку, на зиму - в куршевель
наконец-то съездим, вечно-то все другим,
апокалипсис-крысолов закусил свирель:
ничего не откладывай, больше не береги.

ему подавай отборное, высший сорт,
до четвертого всадника пара часов во мгле,
время ведет со мною упорный торг:
сколько, мол, вас осталось там, на земле?

только нет, не останавливайся, не смей,
продолжай ласкать ее, не оставляй долгов,
нашему апокалипсису не хватает лишь пары дней,
чтобы ты испарился и был таков

что твоя йога? она тебя бережет?
что твой английский? держит твою гортань?
если ты остановишься - он сожжет,
даже не думай (здесь читать - перестань!)

...апокалипсису не хватает двенадцать строк,
нежность стекает на пальцы сырой водой,
только тогда нам всем и настанет срок,
когда во всех окнах зума нажмут отбой.

"Я – МАМА, СКЛОННАЯ К НАСИЛИЮ," – ОТКРОВЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ БОРЕТСЯ СО СВОЕЙ АГРЕССИВНОСТЬЮ

"Здравствуйте, я мама и я проявляю насилие по отношению к своему ребенку", - так бы я представилась на группе анонимных мам, которым нужна поддержка. Но такой группы нет. И я могу только написать сюда, что происходит со мной, и какая поддержка нужна мне и семье.
Мне очень страшно читать последние новости о том, как родители избивают детей. Но я не могу сказать, что я готова линчевать их за это. Потому что сама уже несколько лет шаг за шагом преодолеваю свою склонность к агрессии и учусь себя контролировать.

Когда я первый раз заговорила об этом с психотерапевтом, она сказала: «Тебе нужно себя контролировать, останавливаться».
Я спросила: «Как?». Практического ответа нет: нет кнопки, нажав на которую, можно поменять свою реакцию. Есть очень длинный ежедневный путь – менять свои реакции на определенные раздражители.
Я по крупицам собираю информацию и техники.

Чтобы остановиться, когда затапливает ярость (безысходность, отчаяние, страх), нужно иметь несколько секунд, а точнее пару минут зазора – между событием и реакцией на него. Проблема в том, что этого зазора изначально нет, его нужно создать.
Изнутри это выглядит так: случилась ситуация — спусковой крючок — меня «затопили эмоции» — кричу — через время «выныриваю» и извиняюсь перед ребенком.
Мне очень стыдно. Когда я только планировала ребенка, как и все, давала себе обещание, что никогда не буду вести себя, как моя мама. Но очень часто в критической ситуации ловлю себя на том, что я – как она. И движет мною в эти минуты отчаяние, бессилие, критическая усталость.
Понять, как сделать себе зазор, чтобы не затапливало, и не реагировать, а действовать, заняло несколько лет. И я продолжаю идти в этом направлении.

Причина моей реакции всегда не в поведении ребенка, а в другом.
– Закончились деньги и не за что купить еду (лекарства, заплатить за квартиру).
– Страх, что случится что-то плохое с ребенком (обоснованный страх за здоровье, у которого есть реальный источник).
– Мама в аффективном состоянии и кричащий ребенок
– Память о прошлом опыте: если ребенок оступится и упадет, например, может закончиться плохо.
– Недоедание – да-да, белок нужен для синтеза серотонина, а когда нет денег, первым выпадает сыр-мясо-белки, остается хлеб и дешевая еда с кучей Е-шек.
– Хроническая нехватка секса (можно замалчивать эту тему сколько угодно, но если секса нет годами – раздражение накапливается).
– Про мелкие стрессы, вроде конфликтов с родственниками, можно не вспоминать. Хроническая усталость от «дня сурка», невозможности отдохнуть.
– Еще страх, что я не справлюсь с ответственностью за ребенка.
– А еще есть пронизывающий холод и ситуация, когда я банально голодная после многочасовой прогулки с ребенком.

И вот эта хроническая неудовлетворенность жизнью, которую держу в себе, вдруг прорывается агрессией по отношению к тому, кто рядом, – к ребенку.
Половина проблем решается или смягчается деньгами, но в таком состоянии усталости качественно изменить доход и перейти на другой уровень – нереально. Няня для ребенка – разгрузить – себя стоит денег. Психотерапия стоит денег. Выбирать между терапевтом и едой сложно.

Я по крупицам собираю советы психологов и уже знаю про лимбический мозг рептилии, кортекс и неокортекс. И чтобы начать управлять своими эмоциями, нужно быстро успеть назвать их. Найти этот зазор в 1 минуту, вспомнить этот прием и рассказать себе: сейчас я чувствую злость, усталость, разочарование, мне плохо…

Иногда мне кажется, что это абсолютный тупик. И что я из него никогда не выберусь.
Когда я встречаю в сети: «ату их, ату» – забрать ребенка, посадить мать, лишить родительских прав за то, что агрессивно ведет себя по отношению к ребенку, я поглубже ухожу в себя.
Вмешательство опеки не добавит счастья ребенку и не решит проблему с агрессией. Во мне будет еще больше отчаяния, безысходности и злости.

Мне очень больно сутками после моих вспышек.
Безумно больно ребенку, который говорит: «Мне страшно».
Мы договорились про несколько вариантов, как что он может сказать мне в критической ситуации – это помогает. Он знает, что может уйти в другую комнату, и что у него есть право испытывать любые эмоции.

Что я научилась делать, чтобы уменьшить агрессивность и риск насилия?
– Я научилась делать свой пакет практик – из разряда йоги и майндфулнес.
– Пью витамины В и иногда Магний.
– Слежу, чтобы не мерзнуть и не быть голодной.
– Не перегружаю себя. Одно из панических состояний – много работы, с которой не справляюсь.
– Бегаю.
– Штудирую Петрановскую-Гиппенрейтер-Ройз-Млодик.
– Держу фокус на том, чтобы быть счастливой.
– Моя терапевт мне сказала: «Ты такая смелая, что об этом говоришь и хочешь изменить ситуацию». Чтобы не впадать в чувство вины, я вспоминаю ее слова и иду дальше.

Я знаю, что сейчас будет много комментариев про ответственность, по то, что мы сами делаем свою жизнь, про то, что я жалуюсь, и про «забрать ребенка». Имеют вес слова тех людей, кто сам прошел этот путь и может показать выход.
Если у вас встроено с детства, что вас любят, мир безопасный и нельзя бить слабых, может, просто количество боли было гораздо меньшим, чем у того, кто бьет? Вам повезло.
Защищая ребенка, вспомните, что чтобы маме измениться, нужно чтобы кто-то был на ее стороне и протянул руку. Без осуждения.

Чтобы мне и моему ребенку помогло?
– Прийти в группу мам и не получить осуждение.
– Получить психологическую поддержку – доступную и регулярную.
– Пошаговое пособие: откуда берется насилие, его влияние на жизнь детей.
– Пошаговая инструкция как изменить свое поведение.
Мне бы это помогло".

Его хочется так, что даже слегка подташнивает... С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется

Его хочется так, что даже слегка подташнивает...

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.
Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.
Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.
Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.
Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.
Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.
Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.
И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Жванецкий о Советской Родине

Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно  любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И  происхождение подкачало. Простой она была.
Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.
Кормила,  как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой.  Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую  обёрточную бумагу.
Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренники по 10 копеек за билет.
В кукольные театры, в ТЮЗ. Позже — в драму, оперу и балет.
Учила думать. Учила делать выводы. Сомневаться и добиваться. И мы старались, как умели. И капризничали. И воротили носы

И взрослели, умнели, мудрели, получали степени, ордена и звания. И ничего не понимали. Хотя думали, что понимаем всё.
А  она снова и снова отправляла нас в институты и университеты. В НИИ. На  заводы и на стадионы. В колхозы. В стройотряды. На далёкие стройки. В  космос. Она всё время куда-то нацеливала нас. Даже против нашей воли.  Брала за руку и вела. Тихонько подталкивала сзади. Потом махала рукой и  уходила дальше, наблюдая за нами со стороны. Издалека.
Она не была  благодушно-показной и нарочито щедрой. Она была экономной. Бережливой.  Не баловала бесконечным разнообразием заморских благ. Предпочитала своё,  домашнее. Но иногда вдруг нечаянно дарила американские фильмы,  французские духи, немецкие ботинки или финские куртки. Нечасто и  немного. Зато все они были отменного качества — и кинокартины, и одежда,  и косметика, и детские игрушки. Как и положено быть подаркам, сделанным  близкими людьми
Мы дрались за ними в очереди. Шумно и совсем  по-детски восхищались. А она вздыхала. Молча. Она не могла дать больше. И  потому молчала. И снова работала. Строила. Возводила. Запускала.  Изобретала. И кормила. И учила.
Нам не хватало. И мы роптали.  Избалованные дети, ещё не знающие горя. Мы ворчали, мы жаловались. Мы  были недовольны. Нам было мало.
И однажды мы возмутились. Громко. Всерьёз.
Она не удивилась. Она всё понимала. И потому ничего не сказала. Тяжело вздохнула и ушла. Совсем. Навсегда.
Она не обиделась. За свою долгую трудную жизнь она ко всему привыкла.
Она  не была идеальной и сама это понимала. Она была живой и потому  ошибалась. Иногда серьёзно. Но чаще трагически. В нашу пользу. Она  просто слишком любила нас. Хотя и старалась особенно это не показывать.  Она слишком хорошо думала о нас. Лучше, чем мы были на самом деле. И  берегла нас, как могла. От всего дурного. Мы думали, что мы выросли  давно. Мы были уверены что вполне проживём без её заботы и без её  присмотра.
Мы были уверены в этом. Мы ошибались. А она — нет.
Она оказалась права и на этот раз. Как и почти всегда. Но, выслушав наши упрёки, спорить не стала.
И  ушла. Не выстрелив. Не пролив крови. Не хлопнув дверью. Не оскорбив нас  на прощанье. Ушла, оставив нас жить так, как мы хотели тогда.
Вот так и живём с тех пор.
Зато теперь мы знаем всё. И что такое изобилие. И что такое горе. Вдоволь.
Счастливы мы?
Не знаю.
Но точно знаю, какие слова многие из нас так и не сказали ей тогда.
Мы  заплатили сполна за своё подростковое нахальство. Теперь мы поняли всё,  чего никак не могли осознать незрелым умом в те годы нашего  безмятежного избалованного детства.
Спасибо тебе! Не поминай нас плохо. И прости. За всё!
Советская Родина.

Хит-парад материнского чувства вины

https://chesnova.livejournal.com/165089.html  репост

1. «Я плохая мать, если хочу побыть (поехать отдохнуть) без ребенка и посвятить время только себе».

Идея, которая циркулирует в нашей культуре и активно подпитывается – мать все время должна проводить с ребенком, потому что он в ней сильно нуждается. Все мысли хорошей матери должны течь в одну сторону – к ребенку. Мамы стараются этой идее соответствовать, но, как правило, получается не всегда и не очень, что рождает множество не самых приятных переживаний, кроме почему-то одного – глубокого сомнения в ее (идеи) оправданности.

Однако эта идея оправдана лишь отчасти. Да, маленькому ребенку нужен рядом любящий, принимающий, поддерживающий взрослый. Но, во-первых, это необязательно ВСЕ ВРЕМЯ должна быть мама. В какие-то моменты ее прекрасно может заменить любой близкий из окружения ребенка, к которому он привык и с кем у него установлены отношения привязанности. Во-вторых, подросшим детям очень полезно видеть, что у их родителей есть своя жизнь, никак с детьми не связанная. Это также способствует взрослению ребенка, его постепенному понимаю, что мир – не всегда будет вертеться вокруг него, у других людей есть свои потребности и дела, которыми они занимаются. Ну и в-третьих, вы – не только мама, но и человек, которому – для гармоничного проживания жизни – нужно уделять время и силы другим важным сферам, например, отношениям с любимым человеком, родственниками, друзьями и вообще окружающими людьми, здоровью и саморазвитию в самом широком смысле этого слова. Не забывайте об этом. Не могу здесь не процитировать слова Ю.Б. Гиппенрейтер: «Ребенок по-настоящему растет и развивается рядом со взрослым в те минуты, когда взрослый сам увлечен и живет полной жизнью».

2. «Ребенок заболел (травмировался), в этом виновата я, я недосмотрела».

Здесь мы видим идею всемогущества и вселенской ответственности: я (мама) должна быть настолько всесильной, вездесущей и проницательной, что буквально одним взглядом отводить от ребенка любые напасти, я должна предвидеть все! Плюс идею - нереалистичную, безусловно - о том, что у хороших родителей дети уж точно не болеют, не ранятся и не страдают (ребенок же вообще не должен страдать).

На самом деле, конечно, жизнь полна самых разных событий, которые мы не можем ни предвидеть, ни предотвратить. Можем только на них реагировать и вырабатывать способы эффективного совладания – будь то контакт грамотного врача, знание техник оказания первой помощи, умение утешить и поддержать ребенка, когда ему плохо, больно или страшно. И тогда – через этот опыт родительской поддержки – он постепенно научиться поддерживать себя сам (что очень пригодится ему во взрослой жизни).

3. «Я мало занимаюсь его развитием. Он плохо учится – это моя вина».

И тут нереалистичная идея всемогущества: за все, что случается с ребенком отвечает мать, если у него что-то не складывается – это она упустила и недодала! Эта идея вредна, поскольку не предполагает никаких ограничений в материнских ресурсах, никаких границ в сфере родительской ответственности. А эти ограничения и границы непременно нужно видеть: вы не в состоянии все мочь и отвечать за все на свете, иначе вы были бы совершенным биороботом, а вы всего лишь человек, живой и – как и все мы – несовершенный. Если вы видите конкретные пробелы и сложности у ребенка, гораздо более конструктивный путь – не тратить энергию на переживания чувства вины, а разработать план и направить усилия на помощь ему в преодолении этих сложностей и пробелов. В рамках своих реальных, а не идеализированных возможностей, безусловно. Всегда помня о том, что и ребенку полезно учиться занимать себя самому или привыкать к мысли, что учеба – это прежде всего зона его ответственности, а вы ему можете лишь помочь и поддержать, а не делать все за него. Иначе он не вырастет самостоятельным и сильным.

4. «Боже мой, я нанесла ему травму тем, что накричала».

Травму нам может нанести событие, которое выходит за границы нормального человеческого опыта и которое настолько насыщено эмоциональными переживаниями, что психика их просто не может «переварить». Травмированными оказываются дети, которые регулярно подвергаются насилию (физическому, эмоциональному, сексуальному), которым не к кому прийти за утешением и поддержкой, чьи потребности хронически не удовлетворяются, кто оказывается в ситуациях, в одиночку справиться с которыми они просто не могут в силу возраста (травля в школе, например) … Мамин же окрик – это вполне посильное для детской психики событие. Большинство детей с пониманием относятся к родительским «срывам», особенно если родители, придя в себя, признают, что «вышли из берегов» и сожалеют о том, что произошло, не виня (!) при этом ребенка. Дети видят нас вполне живыми, а не железными и бездушными, и принимают безусловно. Да, ребенок – маленький человек, зависимый от близких взрослых и беззащитный, ему нужно много любви, внимания и поддержки. Но все же не стоит относиться к нему, как к китайской вазе эпохи Минь. Поверьте, он намного прочнее.

Если вы сорвались, накричали или даже физически воздействовали на ребенка вместо погружения в хроническую вину:
– признайте свои чувства (боль, обиду, усталость, ярость),
– вслух признайте чувства ребенка, не обвиняя его, – вместо «это ты меня довел!» скажите, например, «тебе было страшно» или «ты чувствовал(а) себя непонятым(ой)» (в зависимости от ситуации),
- выразите сожаление о том, что случилось («я очень сожалею о том, что произошло между нами»),
- посочувствуйте ребенку и себе, восстановите контакт («давай обнимемся, я тебя очень люблю»).

5. «Я ухожу на работу, а ребенок недополучает материнской любви. Няня ему ближе, чем я».

Это не так. Место любимой и любящей мамы в сердце ребенка никто занять не может. Для ребенка на свете нет никого лучше вас. Это как бы данность. Если вы работаете, уделяйте своему сокровищу столько свободного времени, сколько есть, при этом отдавайтесь ему всецело. Посылайте сигналы о его ценности и значимости, целуйте, гладьте, играйте, проявляйте искренний интерес к делам ребенка, смотрите ему в глаза, отражайте эмоциональные состояния, признавайте их, присутствуйте «здесь и сейчас»: «какой/какая ты сегодня? как прошел твой день? что было для тебя важно?» Тогда у вас не будет ощущения, что вы что-то упускаете, и все будет хорошо.

И помните, если вы пытаетесь все успеть и не успеваете, это нормально. Чего-то не уметь, с чем-то не справляться – нормально. Если вы вечером падаете от усталости и ваша жизнь совсем не похожа на отретушированные фоточки из инстаграма – это тоже нормально. Вы живая. И вы замечательная. Каждая мама, которой движет потребность в заботе, защите и охране своего дитя – замечательная. И если вы не сделали ему адвент-календарь на Новый год или задержались на работе, доделывая горящий проект, в этом нет ничего страшного. Никакой травмы, как мы с вами знаем, ребенку это не нанесет.

6. Мы развелись с мужем, я не сохранила семью и лишила ребенка отца.

Стоп, стоп, стоп – мы уже говорили, что полезно видеть границы своей ответственности. Отношения двух взрослых людей – это всегда усилия обоих. У вас – 50% ответственности, у отца ребенка – свои 50%. Не всегда супружеские отношения удается сохранить, на это есть свои веские причины. Более того, развод возможен лишь между мужем и женой, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, отца они не лишаются! И всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Счастливые дети вырастают не у тех родителей, которые живут под одной крышей, а у тех, которые сами счастливы. Поэтому ищите себя, свое счастье, тогда вы сможете на собственном примере показать ребенку: что бы ни случилось в жизни, это можно пережить, извлечь уроки и жить дальше.

И НЕ ПОНЯТЬ, ТО ЛИ ДЕТИ БЕСТОЛОЧИ, ТО ЛИ ИХ РОДИТЕЛИ...

И НЕ ПОНЯТЬ, ТО ЛИ ДЕТИ БЕСТОЛОЧИ, ТО ЛИ ИХ РОДИТЕЛИ...

Пришло для меня страшное время - я работаю среди "взрослых" дядек и теток и не понимаю их во многих жизненных аспектах. На данный момент мне 25 лет и детей у меня нет, но так как я с 11 лет, и даже еще раньше имела дела с детьми всех возрастов, да и себя помню во всех возрастах, начиная с 3-х лет, то я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ПОНИМАЮ что сейчас происходит в головах так называемых взрослых и что они творят в отношении своих детей?

Нет-нет, но натыкаюсь иногда на статьи/новости/живые разговоры о том, что нынешние дети вообще неприспособленные для жизни дибилушки, которые ничего не знают и ничего не умеют. И по большей части это действительно так, и виноваты отнюдь не современные гаджеты, а (ТАДАМ!!!) их родители. Да, да, сейчас стало модным обвинять родителей во всех смертных грехах, но давайте я не поленюсь и подробно раскидаю вам свою позицию. Итак, начнем.

За все время существования человечества позиция касательно детей не менялась. Дети - это продолжатели рода и традиций. Но чем дальше шагает время и прогресс, тем более абсурдным, на мой взгляд, становится отношение к этим продолжателям.

Под лозунгом "ВСЕ ЛУЧШЕЕ ДЕТЯМ!" современные родители ограждают своих детишек от негативного влияния внешней среды, от стресса, от ответственности и от коронного - самостоятельности.

Вспомните свое детство. Разве с вами родители бегали как с писаными торбами? Например, сейчас нельзя ребенка шлепать и давать подзатыльники в воспитательных целях - нужно разговаривать, объяснять и т.д., без повышения голоса, а спокойной мягкой интонацией. Скажите, много ли поймет 2-х летний ребенок, если ему три часа проводить воспитательную беседу о том, что ходить по подоконнику опасно? Как подсказывает практика - НОЛЬ! А вот хороший шлепок по жопе с характерно суровой добавкой в виде окрика "НЕЛЬЗЯ!" работает на все 100%. Может он и не поймет, почему нельзя, но из страха опять получить по жопе уж точно туда не полезет. Почему я привела именно этот пример с подоконником? Потому что в этом году было очень много случаев, когда маленькие дети от 2-х до 5-ти лет вываливались из окон. То есть ругать и шлепать детей вы не хотите, это жестоко и гадко, а отшрябывать их от асфальта - запросто? Пока я воспитывала сестру она получала от меня и по рукам, и по жопе и по затылку, зато с первого раза усваивала, что НЕЛЬЗЯ лезть в кухонные шкафчики и в сервант с посудой, НЕЛЬЗЯ играть с бытовым удлинителем, НЕЛЬЗЯ трогать горячие кастрюли и сковородки на плите, и вообще лезть к плите, НЕЛЬЗЯ лазить туда, откуда заведомо не можешь спуститься, кроме как кубарем и НЕЛЬЗЯ мучить котов! Она усвоила, что, если будет носиться как угорелая и не смотреть под ноги и по сторонам, то она будет падать и ударяться об углы мебели, косяки, стены, двери, пороги, взрослых и т.д., и что ради нее, такой маленькой принцессы, мы не будем все твердые поверхности оббивать матрасами и подушками, и не будем каждый раз "дуть на ваву" и жалеть. Я хоть и смотрела за ней, но между делом, а не 24/7 не отрывая глаз.

Что сейчас делают современные родители? Правильно! Устанавливают ограничители на двери, поднимают все "опасные" для ребенка вещи куда-нибудь повыше, ставят защиту на розетки, делают манежи и т.д., короче, полностью меняют жилище под мелкого, а потом везде за ним следят и мягонько отвлекают, чтобы он не лез и не делал чего не следует. Ей-богу, прям как "Родительский контроль" в интернете. Если бы это еще помогало избежать травм, но это вообще не помогает! Маленькому ребенку не объяснишь боль от ожога, ушиба или перелома, не объяснишь последствия залезания в глубокий фонтан, прогулок по подоконнику и беганья по оживленной трассе. А вот "НЕЛЬЗЯ!" и затрещина хорошо работают. И только потом, когда чадо начнет разговаривать и у него появятся хоть какие-то ассоциации со словами, можно уже начинать объяснять (Обычно это в 3,5 - 4 года). До этого, хоть убейтесь - не объясните, и чадо все равно будет делать по-своему, пока вы не видите, потому что ему так веселее и интереснее.

Учить убирать за собой? Ну иногда пробуют, только потом все сводиться к "Я ЛУЧШЕ САМА!" Кому от этого будет лучше? Но ведь современные женщины хотят быть "хорошими" матерями, поэтому и игрушки за ребенком убирают, и капризам потакают, и готовят только то, что ребенок не отвергает криками "ФУ! НЕ БУДУ ЭТО ЕСТЬ!", и вообще полностью растворяются только в детях, их потребностях и желаниях, забывая про себя. Купить себе новые штаны? Я лучше детям что-нибудь куплю! Вот опять - КОМУ ЛУЧШЕ? Дети просто усвоят, что они в семье цари и боги и все делается исключительно для них, и чем старше они будут становится, тем больше будут с родителей требовать.

Я по дому помогала уже в 3 года - курочек кормила, яйца собирала, разбирала носки после стирки, подметала тротуар у дома и т.д. Я не в обиде на мать и братьев за то, что они заставляли меня работать, ведь я очень рано стала самостоятельной и на данный момент я ничего не боюсь, мне даже не страшно потерять работу, потому что с моими навыками я могу обучиться чему угодно в рекордно короткие сроки. У меня не было никакого кочевряжничания относительно еды, потому что у родителей всегда был короткий разговор, типа "Не хочешь есть селедку с картошкой, значит не голодная, так что шуруй из-за стола!" Так что я отныне могу понять людей, которые воротят нос от еды только в том случае, если у них пищевая аллергия, в остальном "НЕ ГОЛОДНЫЙ - ПШЕЛ ВОН!"

Далее идет детский сад. И у родителей появляется новая головная боль - родительские чаты, домашние задания и поделки, а ребенок все больше и больше укрепляется в понимании, что ему ничего делать не надо и "МАМА ВСЕ РЕШИТ, МАМА ВСЕ СДЕЛАЕТ". В моем детстве родительских чатов не было, и дети как-то самостоятельно запоминали домашку, а родителей беспокоили только по ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важным вопросам. Мне не помогали чертить в прописях и рисовать рисунки "чтоб красиво было", я все делала сама в соответствии своему возрасту. Да, я очень мелко и коряво писала, но это был МОЙ почерк и МОИ рисунки! Пока я собирала поделку все близлежащие поверхности были в клею, бумаге, и прочем мелком мусоре, который я потом сама же и убирала, но я САМА это делала. И что, что я делала неаккуратно? Я же училась.

Я работаю среди детных женщин и каждый день слышу одно и тоже, что им нужно вечером поделку лепить или рисунок рисовать, чтобы ребенок не чувствовал себя хуже других. ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? И еще это каждодневное и переходящее за пределы добра и зла - "Забыть про домашнее задание и вспомнить о нем уже перед сном". Например, коллега рассказывала, как ее 6-ти летний сын забыл сказать, что воспитательница попросила принести в садик какой-нибудь необычный овощ или фрукт, а вспомнил он об этом только под вечер, а именно в 21 час. Коллега начала метаться, звонить воспитательнице, уточнять, что именно принести, думать куда бежать и за что хвататься, ведь в доме, кроме яблок, ничего не было, а дитё спокойно сидело и играло в конструктор. А зачем напрягаться, ведь "МАМА ВСЕ РЕШИТ!" На мой закономерный вопрос, зачем она кинулась устранять косяк сына, она с непониманием на меня уставилась, типа, как это зачем? А вдруг над ним смеяться будут, и ребенок получит стресс? Милые мои, так ведь так и надо - ПОЛУЧАТЬ СТРЕСС, чтобы в другой раз он так беспечно не забывал о домашнем задании, потому что будет помнить, как его воспитатель отчитывала, и ребята с группы смеялись над тем, какой он дурачок. Сам дурак и сам виноват! И чем раньше он это поймет, тем лучше. Но нет! Маме деточку жалко, поэтому она и в дождь, и в снег, и в ураган побежит за овощем, за листиками в парк, за грибочками в лес и т.д. Вроде и забота, а прям видишь, как родитель самозабвенно подкладывает своему ребенку огромную, жирную, волосатую и вонючую свинью.

Школа! Счастливое время, когда можно чему-то учиться, притом тебя за это будут хвалить, а не шпынять, типа просто так за книжками сидишь, нет бы посуду помыла. Оба моих брата еще учились, когда я пошла в первый класс, но я с ними не ходила от дома до школы, потому что я была меньше ростом и мой шаг был существенно короче, поэтому мне приходилось за ними бежать, а я не хотела приходить в школу как после марафона, поэтому выходила пораньше, но приходила всегда вовремя. Нас никто не будил, никто не выкладывал перед нами одежду, не собирал портфель и тем более, никто нас не чмокал в лобики и не кормил завтраком. Все сами! Сами встали, сами оделись, зубки почистили, умылись, собрались и пошли. Уроки сами, доп. задания сами. Вот реально, не могу вспомнить ни одного случая, когда хоть кто-нибудь помогал мне с уроками. А родители нынешних детей переходят из одной крайности в другую - либо продолжают решать домашку вместо ребенка, как и в детском саду, либо начинают требовать от ребенка хорошей успеваемости и самостоятельности. А иногда, если детей несколько, помогают одному, но жестко требуют с другого. И опять наивные глазки и полнейшее непонимание, почему их чадо не может школьную программу освоить? По-любому ЕГЭ виновато! И вообще Министерство образования специально сделало тяжелую программу. Это не программа тяжелая, а детки у вас немножко тупенькие, потому что вы за них все делаете с самого рождения! А зачем деточке напрягаться? Ей проще поплакать да в интернете на ютубе обзоры посмотреть, да в Майнкрафт порубиться.

Еще одна коллега при мне звонила с работы дочери, чтоб разбудить ее, сказать, что надеть, какие учебники взять, что покушать, на какой полке холодильника искать это "покушать" и т.д. Дочери коллеги почти 10 лет. Ребенок звонит маме на работу, чтобы узнать какая погода на улице и что ей надеть. Выйти на балкон? Выглянуть в окно, чтоб посмотреть не идет ли дождь? НЕЕЕ, это же для сообразительных и самостоятельных. На мамино "Ну доча, елки палки, ты не знаешь где в ТВОЕМ шкафу висит школьная форма?" утроить истерику со слезами и соплями - запросто! Довольно большой ребенок вообще ничего не может решить, даже самое простое. Любой момент может вывести из себя, например, если в секции по танцам преподаватель сказал приходить в черной форме, а в наличие на данный момент есть только белая. Что делает ребенок? Правильно - обрывает работающей маме телефон и бьется в истерике. Подойти к преподавателю и уточнить, можно ли пока позаниматься в белой до покупки другой? Да ну! Глупости какие! Мама, вместо того, чтобы принять уже тот факт, что ребенок растет и его пора учить быть хоть немного самостоятельным, под лозунгом "РАСШИБИСЬ В ЛЕПЕШКУ, НО ОСЧАСТЛИВЬ РЕБЕНКА!" обрывает телефоны бабушкам/сестрам/мужу и т.д., чтобы решить проблему, которой, объективно, нет.

Я вотпрямщас вижу этих подрастающих детишек, которые ничего не умеют, ничего не решают и ни к чему не стремятся, потому что их подавили еще в детстве. Неужели вы думаете, что человек, годами живший с установкой "Мама лучше знает" по достижении 18-ти лет ВДРУГ НЕОЖИДАННО станет самостоятельным и сообразительным? Да нет, дружочки, это все равно, что льва, выросшего с рождения в зоопарке, выпустить на волю вольную и ждать чтоб у него инстинкты пробудились и он начал жить, как его дикие собратья. Но этого не будет, потому что лев с голоду умрет.

Печально, но такие инфантильные поневоле дети растут даже в полных семьях, потому что родители слишком увлекаются "игрой в ляльку" или слишком много работают на обеспечение хотелок детей и физически не могут уделять должное время для развития и воспитания. А потом начинают вселенский плач на тему, почему их взрослые дети сидят на их шее, требуют денег на развлечения, нигде не работают и вообще гады неблагодарные.

Очень опасно буквально воспринимать фразу - "Для родителя ребенок навсегда останется маленьким."

Я сбегаю к тебе, как в райончик, где ходила под стол, в первый класс, где никто мне ещё не пророчит

Я сбегаю к тебе, как в райончик,
где ходила под стол, в первый класс,
где никто мне ещё не пророчит
ледяных обезумевших глаз.
Ты - безоблачно. Ты - безопасно.
Ты не скорбь и не мрак в новостях.
Никогда не разлитое масло
на железнодорожных путях.

Я сбегаю к тебе со ступенек,
словно прыгаю с крыши, но ты
сторонишься, как меченых денег,
сиганувших с такой высоты.
Ни кольца от тебя, ни ребенка
и не вздумаю выпросить я.
Мне бы луч твоего солнцепека -
чтоб для жизни, а не для житья.

И, отчаявшись от предысторий,
сочиненных дурной головой,
я поймаю тебя в коридоре,
чтоб история вышла живой.